Coasas curiosas sobre la Navidad

Pues sí, otra vez, mi día de publicar cae festivo. Y yo aquí, como un pringao currando para que luego nadie lo lea...¡Qué remedio! Así que siguiendo con la tónica habitual de la publicación de Nochebuena, voy a seguir con la Navidad. Esta vez con cosas curiosas, o tradiciones que no sabemos muy bien de donde vienen.

Por ejemplo, muchos se preguntan por qué comemos uvas en Nochevieja, y por supuesto no tiene nada que ver con un aspecto religioso. Se reduce a que simplemente un año de hace mucho tiempo en España, hubo un gran excedente del producto y se obligo a los plebeyos a tomarlas con cada campanada. Eso que todos los años hacemos sin darnos cuenta, es simplemente una herencia de una orden real.

Y sobre todo, cuando pensamos en Navidad, nos acordamos de la excentridad y grandiosidad con que lo celebran los estadounidenses, pero pocos sabrán que en verdad, cosas como tomar el pavo no viene de ellos, sino de los aztecas que se lo hicieron probar a Hernán Cortés. ¿Y la tan veces repetida escena de las medias o los zapatos en el árbol? Pues fue impuesta por los holandeses, a pesar de que sea habitual verlo en las pelicuas de Hollywood.

Y hablando de los ingleses, que normalmente también son muy estrictos a la hora de celebrarlo, no muchos se acordarán que las navidades se prohibieron en el Reino Unido en 1552 durante un periodo de 108 años. O que en Suecia son los más exagerados, ya que mantienen las luces navideñas hasta el 14 de enero.

O el "Boxing Day" de los anglosajones. No todos sabrán lo que es, pero en un principio, este dia celebrada el 26, era el día en que los sirvientes tenían su día libre. Poco a poco esta tradición derivó a que además se las daba una pegaña paga extra, hasta lo que es hoy en día, que consiste en dar regalos a gente anónima y a personas necesitadas. Además, no solo se celebra en el Reino Unido, sino también en la mayoría de países que integran el Commonwealth, como Australia, Canada, Suiza, Alemania, Holanda, Jamaica y muchos otros.

Y con esto y un bizcocho, poco más me queda por decir. Que no pilleis un coma etílico, que no se os traganten las uvas, que no conduzcais borrachos (sí, me paga la dgt), y que entreis lo mejor que podais en el año. Un saludo a todos desde elespectaculoestaservido en esta última publicación del año.

Personajes: Big Bang

Por fin me he decidido a dar el paso y hablar de esa gran serie que es The Big Bang Theory. Para no destrozarles el argumento a los que no la hayan visto, voy a hablar de los personajes.

La serie empieza cuando Penny, la típica pija-americana (¿soy rubia y tonta?) que sueña con ser actriz y se pasa el día en shorts, se muda al apartamento de enfrente del de Leonard y Sheldon, protagonistas de la serie junto a Raj y Howard.

Howard Wolowitz es un ingeniero aeroespacial. Entre sus méritos están haber trabajado en un váter espacial para la NASA. Es judío y medio ninfómano. A diferencia de los otros tres, no tiene un doctorado; y vive con su madre, que lo trata como a un niño, aunque, según él, su madre vive con él. Raj es hindú, aunque detesta la comida india; y sale en People después de descubrir un planeta. Si no fuera porque solo puede hablar con mujeres cuando está borracho o después de probar un medicamento experimental, sería el más normal de la serie.


Leonard es el compañero de piso de Sheldon, el que "sufre" sus manías. Es el único de los cuatro que mantiene una vida sentimental activa. Suele ser el que hace cada noche el recorrido por los restaurantes para comprarle la cena; y va detrás de Penny desde el primer episodio.

Y llegamos a Sheldon Cooper, físico teórico con un cociente intelectual muy superior al de sus compañeros. Tiene su vida estrictamente planificada, incluido a que va a dedicar las noches (ir a la tienda de cómics, ver Galáctica o Star Treck, jugar al Halo o la noche de los videojuegos clásicos). Es maníaco-compulsivo, y tiene problemas con la ironía y el sarcasmo.

Aquí os dejo algunas de sus frases y sus mejores momentos.

-No, voy a pedirle que decida entre el sexo y Halo 3. Hasta donde sé, el sexo no ha sido actualizado incluyendo gráficos de alta definición y sistemas avanzados de armamento.
-Ingeniería. Donde los nobles trabajadores semicalificados ejecutan la visión de aquellos que piensan y sueñan. Hola Oompah Loompahs de la ciencia.
-La rueda fue una gran idea, la relatividad fue una gran idea. Esto es una idea, y una bastante mala debo decir.
-¿Listo? Tendría que tener 60 puntos menos en mi CI para considerarme listo.

Aquí os dejo a los actores de Big Bang imitando a Crepúsculo o a Susan Boyle.

Las televisiones "rompen" con el cine

Así lo ha ratificado el Tribunal Supremo al plantear una cuestión de inconstitucionalidad contra la ley que hasta ahora obligaba a las televisiones a invertir un porcentaje de sus ingresos en producciones de cine español y europeo.

El Supremo considera que esta norma va en contra de uno de los derechos fundamentales que ampara la Constitución: la libertad de empresa. Y también asegura que no responde a razones de interés general.

Con esta cuestión de inconstitucionalidad y a falta de que el Tribunal Constitucional la acepte, a la aprobación definitiva de la Ley General Audiovisual le surge un contratiempo importante, pues en su elaboración inicial se mantenía esta obligación de destinar dinero al cine.

Desde 1999 las cadenas han estado obligadas a invertir un 5% de sus ingresos anuales para financiar cine español y europeo. La cantidad total invertida hasta ahora asciende a 1.000 millones de euros.

Si el cine, como industria que es, debe autofinanciarse, o si, por el contrario, como elemento cultural, el Estado debe obligar a las televisiones a aportar dinero, es un tema polémico que, sin duda, generará controversia.

Desde “El espectáculo está servido” hemos querido conocer qué opina la gente.





Y ustedes, ¿qué opinan?

"Neorrealismo televisivo" y otros eufemismos de mierda

Hoy ha sido el Gran Día de la Esteban. Y es que el bicho circense no descansa ni en Navidad. Hoy ha sido azuzada contra Jaime Peñafiel en un nuevo y desesperado intento de Teleahínco de conseguir más audiencia, más publicidad y más ingresos. Y es que "la Esteban" se está convirtiendo en el nuevo emblema de la cadena, uno que sus directores no titubean en lanzar contra el primer friky de medio pelo (léase Aramis Fuster, Jimmy Jiménez Arnau o Pipi Estrada) con tal de sacar amarillismo de debajo de las piedras.




Uno se pregunta si la madrileña es tan chabacana como parece o si se está riendo de todos nosotros. Algo así como una Paris Hilton española que construye su imperio en base a la pregunta de ¿es tan tonta como parece? Sea como sea, la verdad es que "la Esteban" vende. Convertida en madrísima de la España de tambor y pandereta, Belén arremete, ataca y derriba lo que le pongan delante entre aplausos de un público ansioso de mierda televisiva. Porque ella, por su hija, ma-ta, ma-ta.



Y lo peor de todo no es que la cadena de Berlusconi no haga ni lo más mínimo ante las quejas del Consejo del Audiovisual de Andalucía y de los servicios de protección del menor; lo peor es ver cómo el líder de pista, J.J. Vázquez en su enésima potencia, recibe un Premio Ondas al mejor presentador de 2009. "Yo no hago telebasura, lo mío es neorrealismo televisivo", dice con el premio en la mano (uno que Carles Francino se negó a entregarle en mano). Claro J.J., yo te creo.



Ay, es que termina el año y a uno le viene la nostalgia de "la Esteban" y se pone a ver vídeos suyos en You Tube. "Ayer mi hija se comió 12 albóndigas como mi cabeza de grandes" o "Es que ése es una correMEydile" son solo algunas de las noticias verborreicas que esta guerrera de la dialéctica ha soltado durante este año. Pero tranquilos, que nariz de plástico en mano, hay Esteban para rato (y por desgracia, para el 2010). J.J. ya puedes soltar los leones.




P.D.: Cada vídeo incluye una factura extra de 10 puntos de coeficiente intelectual. Lo siento.

Ahh!! La navidad...

Pues, en vista de que estamos muy peces en el funcionamiento del Blogger, y esperando a solucionar los problemas técnicos para poder disfrutar de nuestras propias experiencias en formato audiovisual, vamos a hablar un poco de la Navidad.

Topicazo, lo sé, pero es lo que toca. Época preferida de El Corte Inglés y de la gente que se aburre mucho y se pone a enviar cadenas estúpidas por el Hotmail en las que debes decirle que le quieres muchísimo o si no, el día menos pensando, una paloma cagará delante tuyo, te resbalarás, te saldrá un aneurisma en el cerebro, te quedarás parapléjico y morirás solo por no haberle dado al botoncito de reenviar.

Como olvidarnos de Raphael y demás panda de artistillas del tres al cuarto que nos "amenizan" las veladas de Nochebuena. Gente como Bustamante, Bisbal (y demás triunfitos), Álex Ubago, Marta Sánchez... que después de la gala de este año, no me extrañaría que saliesen de la pantalla de cada casa con una gorra de la SGAE en la mano para que les paguemos su derecho a que les veamos en dicha trepidante y emocionante gala, que sobre todo es imprevisible.

No sé vosotros, pero yo este año, si veo la tele en Nochebuena, aunque sea en casa de mis abuelos, no pienso dejarles poner esa mierda. Pienso poner a Buenafuente, que seguro que algo más interesante dirá. Igual que en las campanadas. No sé lo que opinará el público en general, pero antes me pego un tiro en la cabeza, que comerme las uvas escuchando a Mermelada (Jorge Javier Vázquez) y la Choni (Belén Esteban). Probablemente vuelva a conectar la cadena de los progres para que Berto y Ana Morgade me hagan algo de gracia en esos momentos previos interminables antes de engullirse las uvas.

Y como no comentar que se trata de una época en la que lo más importante son los regalos, emborracharse, comer turrón y pavo y vestirse como un pimpollo para ir con tus amigos super chachis de la muerte al Ateneo, Alameda Palace, Hilton o cualquier otro supergarito supertope chachiguay a hacerte el borracho, bailar canciones de El Canto del Loco, llegar a las 9 de la mañana a casa, pensar que eres superguay y después colgar las fotos en Tuenti y comentar que fue una superpasada!!!

En fin, a mí no me vereis en ninguno de esos lugares (lo siento, este año no me apetece ser superguay de la muerte; otro año tal vez...), ni tampoco me vereis delante del televisor viendo al rey (supercampechano de la muerte) ni por muchos cambios en el decorado que haga.

Por eso, y para ir concluyendo, que es Nochebuena y esto no lo va a leer ni Cristo( que aún está de camino a estas horas del mediodía), pondré un video, que ya tiene unos añitos, pero que sigue haciéndome gracia cada vez que lo veo. Una alternativa al discursito infumable de nuestra alteza, digno de "El Intermedio" del Gran (alteza también) Wyoming.

Desde el contenedor

CAPÍTULO 1: LESIONES Y COMBINADAS

En teoría, en este espacio iba a hablar de mi y de la competición del sábado, de como paso el día de competir, de qué hago y demás manías que tenemos los deportistas. Y digo tenía porque lo más interesante que os puedo contar sobre mi es que en el entrenamiento del lunes me hice daño en la espalda y que el sábado no pude lanzar.

En realidad, mi lesión está llena de despropósitos. Para empezar, llovió casi todo el domingo, y el lunes me levanté pensando que seguiría igual, pero en ese instante no lo hacía, así que decidí ir a entrenar. Antes de salir de casa empezó a llover, pero ya que me había levantado a las 8:30 bajé a esperar el autobús. Primer error. Tras 20 minutos de fría espera, el bus apareció y al rato llegué a las pistas. Después de calentar en la bici (evidentemente, no iba a rodar bajo la lluvia) y estirar, empecé con la cargada, y en la cuarta o quinta serie sentí algo raro en la espalda. Estiré y, como me encontraba bien, seguí entrenando. Segundo error. De vuelta a casa llegó el dolor en la zona lumbar. Como suelo hacer, me puse la almohadilla y crema; pero el martes me pasé con la almohadilla y me quemé. Tercer y (creo) último error.

Así, el sábado, en vez de competir, sufrí con el Barça vía-radio y pasé al plan B, hablar de las combinadas, donde mi hermano acabó en séptimo lugar, haciendo marca personal en casi todas las pruebas. Empezó con el 60 lisos, donde hizo 7'63 en una serie donde solo corrieron cuatro atletas. En el salto de longitud voló hasta unos 5'80 metros, muy meritorios para estar en diciembre y cerca de su mejor marca. Tras la longitud, llegó el peso, donde lanzó 8'68; y el sábado se cerró con el salto de altura, donde llegó a 1'64, que lo dejaban en quinta posición provisionalmente.

La jornada del domingo empezó con un 60 vallas en el que, en la tercera valla, el de la calle 5 tiró la suya, cayendo en la calle de mi hermano, lo que lo desestabilizó e hizo que acabara corriendo en 9'52 segundos. El hexatlón acabó con la pértiga, donde llegó a los 2'40 metros, para acabar la competición séptimo con 2.979 puntos.

Persis Team

El F. C. Barcelona se convirtió ayer, si no lo era ya, en el mejor equipo de la historia. Hasta el madridismo más enardecido lo reconoce. Se sabe aquí y en la China Popular! El Barça ha hecho historia: ganar 6 títulos de 6 es algo que nunca antes se había conseguido.

La grandeza del Barça, no obstante, va mucho más allá de los seis títulos. Un proyecto construido desde la cantera. Con desembolso económico, sí, pero apostando muy fuerte por la cantera. Fue en la época de Cruyff que la entidad F. C. Barcelona apostó por una filosofía propia, un estilo de la casa que abogaba por la cantera. Aquello tenía sus riesgos, ya que los resultados se empezarían a notar a medio-largo plazo. Pero la paciencia da sus frutos, y el Barça los ha recogido durante este año 2009.

Todos los futboleros recuerdan aquel minuto 93 en Stamford Bridge, en el que San Andrés se sacó un zapatazo que se coló por toda la escuadra de Cech y que le abrió las puertas al Barça a la final de la Champions League. También nos acordamos, unos más que otros, de aquél 2-6 en el Bernabéu, un contundente puñetazo sobre la mesa que no sólo fue importante por lo aparatoso del resultado, sino por lo que ello conllevaba: se visitaba el campo del equipo que aún podía disputarle La Liga al Barça y se dió un golpe de autoridad para decir “Aquí estamos. Vamos a ganar esta Liga”. No fue menos la final de la Copa del Rey en Mestalla. Una jornada en la que Valencia fue inundada por leones y culés y en la que el Barça volvió a demostrar el equipo que realmente era.

Se había conseguido un ya histórico triplete y tanto la afición como los medios de comunicación se apresuraban en encontrar una etiqueta para el equipo, un nombre histórico como el del Dream Team, que pasase a la historia.

En verano, llegaron las dos Supercopas, la de España y la de Europa. Con 5 títulos en el bolsillo, solo quedaba esperar a diciembre a luchar por el último de los 6 títulos: el Mundialito de Clubes. Y ayer, en un partido reñido, pero del estilo del mundialito de clubes, con poco control y con menos llegada (hubo 3 goles, y sólo se remató 3 veces a portería), el Barça acabó imponiéndose en la prórroga por 2-1 al Estudiantes de La Plata, un equipo liderado por el veterano Verón y que se lo puso muy difícil al Barça.

Con el sexto título, la prensa internacional se ha vuelto a rendir a los pies de este todopoderoso equipo. Admiración unánime e indiscutida, ganada gracias a un modo de ver y entender el fútbol muy particular y muy efectivo.

Al finalizar el partido de ayer, un oyente de la radio acuñó un nombre para este equipo que me resulta acertadísimo: Per Sis Team (Equipo de los Seis -títulos-), juego de palabras que sintetiza la filosofía de la entidad, el estilo de juego del Barça y la mentalidad de un entrenador que se merece todos los respetos no solo por lo que ha conseguido, sino por cómo lo ha logrado.

Força Barça!

Cariño, he matado el periodismo

Fa ara uns dies van aparèixer unes imatges molt significatives a la televisió que pense que tenen prou a veure amb el tema tractat. Diego P. V. va ser acusat de la violació i tortura de la seua fillastra, després de que un informe mèdic erroni demostrara que la xiqueta havia sofrit un derrame cerebral i unes ferides que els metges evidenciaren com a conseqüència d’una violació.

Els medis, òbviament no tardaren a fer-se ressò de l’aconteiximent. Diaris tan significatius com l’ABC publicaren durant els dies següents portades amb titulars com “La mirada del asesino de una niña de tres años. Tenerife llora la muerte de Aitana, que no superó las quemaduras y los golpes propinados por el novio de su madre” (ABC, dissabte 28 de novembre de 2009). Tres dies després, l’autòpsia del cadàver de la xiqueta revelà que el derrame cerebral i les ferides havien sigut conseqüència d’una caiguda que havia tingut aquesta mentre jugava al parc. Però, per aleshores, el mal ja estava fet.

No obstant, la persecució mediàtica a la que es va veure sotmès Diego P.V. anà més enllà d’un error fatal com és la falta de la presumpció d’innocència, que es suposa que s’ha de respectar en tots aquells procediments penals no resolts. Dies després de que el jutjat el declarara innocent, a la vista de les proves aportades per l’autòpsia, un vídeo (que resum prou bé allò del periodisme sense informació) saltà a les pantalles de les televisions i els ordinadors.

Al vídeo, gravat per un periodista abans de la resolució del cas, es sent perfectament com un dels periodistes increpa a alguns dels veïns de l’acusat perquè l’insulten. "Grítele, señora, grítele; dígale algo, señora" – se sent dir al periodista, que àvid de notícies (que no d’informació) empenta als ciutadans a insultar a una persona innocent. “¿Es éste?”- li pregunta una de les veïnes, que davant de l’afirmació, no dubta en cridar “¡Anda, sinvergüenza, bandido!”





No parlem ja d’una falta de professionalitat tècnica en el sentit que el periodista ni tan se vol sap com emprar la càmera perquè no se’ls senta, sinó d’una falta total d’escrúpols cap a la persona i, per què no, cap al periodisme. Amb pràctiques com aquestes l’ofici queda denostat, en tant que la societat li retira la confiança a la classe periodística, confiança sense la qual no és possible informar, ja que tota la informació acaba baix un punt de vista d’escepticisme exacerbat que porta a qüestionar la veracitat de tot allò del que s’informa.

En aquest sentit, el aprendre a diferenciar allò que és informació d’allò que únicament es ven com a tal es converteix en una necessitat, no sols dels periodistes, sinó de tota la societat. Així, a través de la creació d’una nova cultura crítica amb les formes de la informació i de la no informació, es garanteixen, entre d’altres, el correcte desenvolupament de l’ofici periodístic, amb les conseqüències que se’n deriven (millor informació, millor control del grup governant, millor entreteniment...).

En una societat com l’actual, en continu canvi, on quasi tot el món té accés a una gran quantitat d’informació, apareixen nous mitjans (internet) i nous actors comunicatius (bloggers, free lance...). Ací, si be el saber informar es converteix en una nova necessitat (en tant que profesionalitza els periodistes), més necessari es torna saber ser informat, doncs dignifica als receptors de la informació en tant que no els deixa a mercè dels interessos privats d’uns quants. Triar i destriar la informació, reconèixer els pamflets, identificar el groguerisme... saber-se informar mai havia sigut més important.

Cuando los periodistas se convierten en verdugos

No me imaginé que hablaría de ese deporte que apenas entiendo y que me parece un tostón llamado golf en el blog. Tampoco es que vaya a decir nada de golfistas famosos ni a metrme con él, aunque tenga serios motivos para hacerlo. Voy a hablar sobre el linchamiento que está sufriendo Tiger Woods por parte de la prensa.

Para los que no lo sepan, Tiger Woods, el mejor golfista de la historia y el deportista mejor pagado de siempre (sus ingresos duplicaban los de Kobe Bryant, el segundo mejor pagado), tuvo un extraño accidente de coche el 27 de noviembre cuando salía de su casa. El accidente fue porque estaba discutiendo con su mujer sobre sus infidelidades. Desde entonces, han empezado a surgir supuestas amantes de debajo de las piedras; y los medios de comunicación hablan de sus presuntas adicciones al sexo, a los calmantes y a los somníferos. Este linchamiento ha hecho que anuncie su retirada temporal del golf para salvar su matrimonio.

Woods era ese hombre perfecto, ese prodigio del golf incapaz de jugar mal, con una familia ideal, patrocinado por las empresas más importantes del que se considera país más importante del mundo. Y además, negro. El sueño americano trasladado al mundo del golf. ¿Qué queda ahora? La retirada prematura del símbolo del golf, auspiciada en parte por los medios de comunicación, que se han cebado con él todo lo que no lo hicieron en casos como el de O.J. Simpson o el de Kobe Bryant.

Cuando empiezas a estudiar periodismo, una de las primeras cosas que te enseñan es que, cuanto más polémico es un tema, más lectores, oyentes o espectadores tendrá (aunque no hace falta una carrera para saberlo). Si a esto le añades a un personaje famoso que viene con un escándalo sexual, te ha tocado la lotería.

Los medios de comunicación de medio mundo están explotando este tema todo lo que pueden, y seguirán haciéndolo mientras les sea rentable. Más allá del dinero que ganen, deberían reflexionar sobre el daño que puedan hacerle a Woods, como el que le pueden hacer a cualquier persona, por el simple hecho de vivir como quiere. Yo creo que cada uno es libre de hacer con su vida lo que quiera, y que el ser un personaje público no debería significar estar expuesto a miradas ajenas; aunque si se crea una imagen a tu alrededor y luego resulta que eres todo lo contrario, pasa lo que pasa. ¿Vosotros que opinais?

La seguridad de los presidentes

Puede parecernos bien en unos caso o mal en otros tantos, pero existen pruebas claras de que la seguridad de los máximos mandatarios es fácilmente vulnerable y cada vez se hace más difícil la protección de los personajes públicos que deben tomar decisiones que puden tener repercusiones en su propio físico.

Esta semana hemos vivido el caso de Silvio Berlusconi, presidente de la República Italiana y muy cuestionado en estos últimos años. Un personaje polémico del que muchos se han alegrado al ver su cara ensangrentada.

Pero este hecho, como muchos otros (accidentes de avión, secuestros...) da pie a que los medios de comunicación elaboren lo que podríamos llamar una efemérides, con casos parecidos. Me parece interesante recordar en este post algunos de los atentados a presidentes más famosos de nuestra historia.

Como todos cuando estudiamos historia, recordamos algunos como el de Prim o el de Cánovas del Castillo, pero tal vez uno de los más determinantes de los últimos siglos fue el asesinato de Francisco Fernando de Austria que desencadenó la I Guerra Mundial, al tratarse de una muerte instigada por grupos serbios que buscaban la unificación de Serbia mediante la muerte del archiduque gobernante.

Otro de los que más recordamos, metidos ya en el siglo XX, es el de JFK. El joven presidente norteamericano Kennedy fue asesinado de un disparo en la cabeza por un francotirador mientras desfilaba en su coche presidencial por las calles de Dallas.

A pesar de que no sean presidentes, Martin Luther King Jr. y Gandhi fueron personajes relevantes que también murieron defendiendo una causa justa.

Pero volviendo a los políticos, todos los españoles recordaremos el atentado bomba por parte de ETA que causó la muerte de Carrero Blanco, el que podría haber sido el sucesor de Franco.

En fin, y ya resumiendo, los políticos y personajes públicos se ven sometido a un constante peligro por sus apariciones públicas, y el efecto de sus palabras puede ser más perjudicial de lo que ellos mismos podrían pensar.

No todos ellos acaban en muertes, como el propio caso de Berlusconi, o los atentados a Truman, Reagan, Roosevelt o el papa Juan Pablo II, entre otros. Y aunque parece que sea un tema tabú, el más preocupado de todos ellos debería ser Obama. Nadie quiere pensar en la probabilidad de que el conocido por algunos como el 'nuevo Mesías' pueda ser objeto de un atentado con serias consecuencias, pero no podemos obviar que nadie está a salvo del peligro, y menos si sale en la tele todos los días.

Grandes frases del mundo del deporte

Hoy vamos a recuperar la esencia deportiva pero con un toque humorístico, y os traemos algunas de esas frases míticas que pasan a la historia por quién las dijo o porque ese alguien demostró no tener ningún futuro como futurólogo. Un ejemplo sería la profesora de matemáticas de Michael Jordan, que en un momento de lucidez, no se le ocurrió nada mejor que decirle al mejor baloncestista de la historia que "El baloncesto no te dará dinero, las matemáticas sí".

En el mundo del fútbol nos encontramos a todo tipo de personajes, como el presidente del Sevilla, José María del Nido, que dijo que "el presidente del Sevilla es la segunda persona más importante del mundo, después del Papa" (modestia a parte). Todo el mundo busca soluciones cuando las cosas no van bien y se pierde un partido, pero según el ex-entrenador del Real Madrid y de la Real Sociedad John Benjamin Toschack, "el lunes quieres cambiarlos a todos, el miercoles crees que se pueden salvar dos o tres, el viernes piensas que puedes recuperar a cinco o seis y el domingo juegan los mismos once cabrones de siempre".

El mítico Marco van Basten dijo un día que "en el fútbol opino lo mismo que Ivan Lendl respecto al tenis: si quieres tener un amigo, cómprate un perro". También sabía como hacer amigos una leyenda del ajedrez, Bobby Fischer, que dijo que "hay jugadores fuertes y buenas personas. Yo soy un jugador fuerte".



Acabaremos como hemos empezado, hablando de baloncesto. Shaquille O'Neal dijo que "soy como el Teorema de Pitágoras. No hay mucha gente que tenga la respuesta a mi juego". La última leyenda que tenemos es George Gervin, que después de hacer un mate le dijo a un novato "fíjate bien porque esto no lo vas a ver en un póster".

Que te partan 7 rayos.

Espectadores y espectadoras, la semana pasada actualicé con una recopilación de curiosidades del mundo. Una de las que más me llamó la atención fue la historia de un tipejo llamado Roy Sullivan, que tiene el récord de persona más veces impactada por un rayo sin haber muerto: 7 en total. Ejem... pues que me llamó la atención y he decidido dejaros un poco más de información de este hombre, rayos.



















Vida:

Roy Sullivan nació el 7 de febrero de 1912 en Virginia. Con una infancia normal, en 1942, a la edad de treinta años, fue impactado por el primero de los siete rayos que le caerían en toda su vida, cayéndole el último de éstos en 1977. La facilidad de Roy Sullivan para atraer a los rayos le valió el nombre de el "Hombre Rayo".

Sin embargo, esta particular tendencia a ser golpeado por rayos le supuso grandes dificultades en su vida. Fue parcialmente marginado de su comunidad y tras su suicidio (se disparó con una pistola en el estómago) se rumoreó que se había quitado la vida porque se sentía solo y porque había sido rechazado por la chica de la que estaba enamorado.



¡Rayos, rayos, rayos!

En el libro Guinness de los Récords aparecen documentados los siete rayos que impactaron al pobre de Stanley Sullivan:

1º: En abril de 1942. Durante una tormenta en la montaña, Sullivan se escondió en un refugio de guardias forestales, pero un rayo incendió la cabaña. Mientras escapaba del fuego, un segundo rayo le alcanzó en la pierna derecha.

2º: En julio de 1969. Sullivan estaba conduciendo cuando un rayo se coló por la ventanilla del coche y le impactó en la cara, dejándolo sin cejas, pestañas ni pelo.

3º: En 1970. Un rayo le cayó en el hombro mientras paseaba por el jardín de su casa.

4º: En 1972. El cuarto rayo le impactó mientras patrullaba el Parque Natural de Shenandoah. Este cuarto incidente (el tercero en cuatro años) perturbó al americano hasta el punto de llevarlo a creer que alguna fuerza de la naturaleza quería su muerte. Además, empezó a llevar consigo a todas partes una botella de agua para prevenir las quemaduras de los rayos.

5º: En agosto de 1973. Durante una tormenta eléctrica, Sullivan decidió alejarse de su coche para evitar que el metal de la chapa atrajese los rayos. Mientras huía por el campo le impactó este quinto rayo, que le incendió la nuca y cuyo fuego apagó Sullivan con su socorrida botellita de agua.

6º: En junio de 1976. El rayo le impactó en el tobillo izquierdo. Sullivan dijo a la policía que "las nubes llevaban tiempo persiguiéndole".

7º: En junio de1977. Mientras pescaba, un séptimo rayo le alcanzó en el pecho. Además, al intentar refugiarse en su coche, fue atacado por un oso (según él, era la 22ª vez que era atacado por un oso).




















Estadísticas:

Según cálculos científicos, la posibilidad de un hombre de ser impactado por un trueno es de una entre tres mil. La probabilidad de que una persona sea impactado por siete rayos de siete tormentas diferentes es de una entre 22 x 10^24. Entre 1959 y el año 2000, en Virginia, murieron 58 personas como consecuencia de impactos por rayos y 238 fueron impactadas pero sobrevivieron.


Legado:

La historia de Roy Sullivan forma parte de la cultura americana, habiendo dejado múltiples referencias en diferentes campos:

· Ostenta el Récord Guinness al hombre más veces impactado a un rayo que ha sobrevivido: 7.

· Algunas de sus pertenencias están guardadas en el Museo Guinness de los Récords de Nueva York y Carolina del Sur.

· En la película, el El curioso caso de Benjamin Button, el personaje de Roy Sullivan aparece varias veces durante la película, narrando cada uno de sus accidentes con rayos. Sin embargo, solo llega a describir 6 de los 7.

Momentos: Ralph Wiggum

Ralph Wiggum es ese personaje que no deja indiferente a nadie. Su obesidad, sin duda herencia familiar, y su estupidez, probablemente de origen paterno, lo convierten en alguien especial.

Os dejamos con algunos de sus momentos y sus frases estelares, esperamos que os guste.

-Mi padre mata hombres.
-¡Soy especial!
-Sita Hoovert, yo no tengo lapicero rojo. Me lo comí pensando que era regaliz.
-El aliento de mi gato sabe a comida de gato.
-El médico dice que si no me metiese tanto el dedo en la nariz no sangraría.
-¿Esta es mi casa?
-En esa piedra vi a un duende. Me dijo que quemara cosas.
-Tú me gustas porque matas a gente.
-Pone que soy chu-chu-chuliii... ¡y tiene el dibujo de un tren!
-Me voy a África, a ver leones, y tigres, y a Santa Claus.
-Cuando se mayor, quiero ir a la universidad bovina.
-Papá dice que me falta esto para dormir en el jardín.
-"¡Estoy asustado papi, demasiado asustado como para hacerme pis!"
Jefe Wiggum: No te preocupes, relajate y saldrá solo.
-"Señorita Hoovert, mi gusano estaba en mi boca y me lo tragué, ¿Me da otro?"

Dibujos para pensar (2)

Hace poco más de una semana publicábamos la primera parte de "Dibujos para pensar". Aquí viene la segunda parte.

Hasta dónde llega la estupidez (humana)...

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Magnífica representación de la esclavitud...

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Si seguimos así, perderemos la poca humanidad que nos queda...

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Uy! Se equivocó de lugar... o no...

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Éste me parece sencillamente genial...

Hasta Siempre, Víctor Jara

El 16 de septiembre de 1973, Víctor Jara fue fusilado por la dictadura militar chilena, dirigida por Pinochet y que cinco días antes había derrocado el gobierno legítimo de Salvador Allende. Tras el golpe de estado del 11 de septiembre, Víctor Jara fue detenido y trasladado al Estadio Chile (ahora Estadio Víctor Jara), donde fue torturado y asesinado.

El día 19 encontraron su cuerpo, y su viuda, Joan Turner, lo enterró clandestinamente en el Cementerio General de Santiago, con la única compañía de un amigo y del funcionario que reconoció el cadáver entre la morgue. En junio de este año se exhumó el cadáver para realizar una autopsia en el marco de la investigación de su asesinato; que ha confirmado que fue fusilado y torturado.

36 años más tarde se le ha enterrado, por fin, como merece. Los días 3 y 4, miles de chilenos han acudido al velatorio para darle el último adiós al artista, y el sábado con un entierro multitudinario al que asistieron más de 12.000 personas que, durante 5 horas, recorrieron las calles de Santiago de Chile hasta el Cementerio General, donde el cuerpo del cantautor volvió al nicho donde su viuda lo enterró en 1973.



Más allá del significado emotivo de este homenaje, hay un significado histórico. La historia no puede rectificarse ni borrarse, y hay que asumirla tal como es, pero si que puede servir para reconocer errores. En un artículo en El País, Joan Manel Serrat nos pregunta si estamos en paz con los muertos. ¿Lo estamos? Yo creo que, con los nuestros, no.

Las 31 cosas que siempre quisiste saber y nunca preguntaste

Hoy me he propuesto abrir un debate para que la gente pueda comentar las cosas curiosas e insólitas que sepa, como una especie de montañita de arena de curiosidades en el que cada persona pueda aportar alguna tonteria o hecho curioso que sepa y quiera compartir con nosotros.
Dicen que uno nunca se acuesta sin saber cosas nuevas... pues bien, hoy nuestros lectores se acostaran sabiendo al menos 31 cosas más (y así ya están servidos para todo el mes de diciembre):


1. Williem Shakespeare y Miguel de Cervantes murieron el mismo día, el 23 de abril de 1616.

2. Durante la Guerra de Secesión, cuando en un cuartel no moría nadie tras una batalla, ponían banderas con la expresión "0 Killed" de la que deriva el actual O.K. utilizado para expresar que todo va bien.

3. Las cucarachas son uno de los pocos animales que resisten las radiaciones nucleares.

4. El graznido de los patos no produce eco bajo ninguna circunstancia.

5. El estadounidense Roy Sullivan es el hombre vivo más veces impactado por un rayo, 7 en total.

6. La Rafflesia arnoldi es la flor más pesada del mundo, puede llegar a pesar 11 kilos.

7. Por el contarrio, la Amorphophallus titanum es la flor más alta del mundo, llegando a medir 3 metros de altura cultivada en cautividad.

8. Todos los meses que empiezan en jueves tienen un martes 13.

9. La onomatopeya española de los ladridos es guau-guau. Los franceses usan bub-bub y los perros ingleses hacen woof-woof.

10. La coprolalia es el nombre científico de una enfermedad psicológica que lleva al enfermo a decir palabrotas y es una de las características del Síndrome de Tourette.

11. Los elefantes no pueden saltar.

12. Los cangrejos no andan hacia atrás como se cree tradicionalmente, sino de lado.

13. Zyzzyx Road es la película que menos dinero ha recaudado de la historia, ganando solo 30 dólares en taquilla.

14. En el cartel promocional de Pretty Woman, el cuerpo de Julia Roberts era el de una doble. La actriz solo prestó su rostro para el cartel.























15. La expresión D'oh! de Homer Simpson aparece en el The New Oxford Dictionary of English que la define como "una interjección que muestra disgusto ante un dolor físico".

16. El primer cómic de Doraemon apareció en 1969. Su creador murió en 1996, pero se han seguido publicando historietas del gato robot.

17. Se considera que la primera novela escrita formalmente fue "La vida de Genji", publicada en Japón en 1007 d.C.

18. Los premios nobel fueron inventados por el descubridor de la dinamita.

19. A penas un 9% del Sáhara tiene el suelo arenoso. El resto posee un suelo rocoso.

20. Solo un 14% de las columnas de opinión de todos los periódicos del mundo pertenecen a mujeres.

21. El ojo humano continua moviéndose, realizando giros a ambos lados, mientras dormimos.

22. Al año mueren 4 personas en todo el mundo como consecuencia de ataques de tiburones.

23. La mariposa más grande del mundo, la Ornitoptera alexandrae, puede llegar a tener unas alas de 31 centímetros de envergadura.
















24. A Stephen King le desagradó la adaptación de su novela "El Resplandor" por parte de Stanley Kubrick y Jack Nicholson.

25. En la novela "El Resplandor", en ningún momento se hace referencia al Resplandor como tal, sino que es llamado "la luz" o "el brillo".

26. Las palabras fornicar y hormigón proceden de la raíz latina formice, utilizada para hacer referencia al material utilizado para hacer los puentes de Venecia (donde era común que las prostitutas se refugiasen).

27. El orgasmo de los cerdos puede llegar a durar 30 minutos.

28. Elaine Espósito, de Florida, despertó de un coma tras 37 años y 111 días.

29. Todo el vómito que aparece en la película "El exorcista" era en realidad puré de varias verduras.

30. En "Psicosis" de Alfred Hitchcock, por el contrario, la sangre era, en realidad, chocolate.

31. La escena de la ducha de "Psicosis" se rodó con agua fría para que los gritos de la protagonista sonasen más reales al abrir el grifo.

Nuevos brotes de fascismo

Estos últimos días han surgido diversas noticias con un tema en común: la utilización de banderas anticonstitucionales en diferentes actos. El primero de ellos pudimos conocerlo el miércoles cuando una información de elpaís.com desvelaba que el obispo de Alcalá de Henares ofició una misa a los caídos en la Guerra Civil por parte del bando nacional, decorando la capilla con banderas franquistas.

Al parecer, este tipo de ritual se lleva a cabo como misa anual, pero es la primera vez que es oficiada por Monseñor Juan Antonio Reig Plà, quien ha recibido muchas críticas, entre la que sobresale la del PSOE de Alcalá de Henares, que declaró que "una misa de 'homenaje a los caídos en Paracuellos con una bandera franquista en el altar de la iglesia y un acto que se convirtió en una clara exaltación de la dictadura franquista y que contó con destacados miembros de la ultraderecha, como Blas Piñar, resulta un acto injustificable".

El segundo caso pudimos vivirlo ayer en el encuentro de la Europa League que enfrentó al Athletic Club y el Austria de Viena, retrasmitido por Telecinco a las 19:00 h. Según los comunicados de prensa, un grupo de ultras de Austria, Italia y Bulgaría aprovecharon el partido como una reunión anual en la que montar un poco de escándalo y de paso provocar a la afición del Athletic y a toda España con banderas con el águila de San Juan y pancartas que rezaban: 'Viva Franco.

Tras la reanudación del encuentro después del descanso, el partido tuvo que estar suspendido por unos momentos debido al humo de las bengalas que dejaban ya intuir la poca seguridad y vigilancia policial del estadio. Y cuando el Athletic parecía sentenciar el encuentro con un 0-2 en el minuto 65', el estadio fue inundado por unos cuantos bárbaros que se dedicaron romper una puerta de acceso al terreno de juego y pasearse por el fondo de detrás de la portería como verdaderos gallos de pelea.

Al final el encuentro se pudo retomar media hora después, en la que el Athletic no solo no encajo nngún gol, sino que ratificó su pase a los dieciseisavos de final con un 3º gol obra de Llorente. Aún así, varias voces dentro del Athletic han exigido que la UEFA revise el caso para que no se vuelva a repetir.

Ilusión

Domingo 29 de noviembre de 2009. 18:59 horas. Camp Nou, Avinguda Joan XXIII con Travessera de Les Corts, Barcelona. Está a punto de empezar, parece que el mundo se vaya a paralizar cuando el árbitro de inicio al partido. 405 millones de euros contra otros 400, en total, 805 kilos sobre el césped, a los que hay que añadir unos beneficios televisivos aumentados gracias al pago por visión (gran negocio, el de Rouras), las casi 100.000 entradas que se han vendido... Casi nada.

Pero no voy a hablar del partido.

Domingo 29 de noviembre de 2009. Unas horas antes. Me despierto y veo que El País Semanal publica un reportaje sobre Alcorcón, y empiezo a asociar conceptos: no estaría mal meterles 4, esta tarde. Con el paso del tiempo sigo asociando conceptos. Más bien, uno: ilusión. Aunque no tengo claro que tipo de ilusión.

¿Ilusión por el partido? No mucha, tampoco es tan trascendente. ¿Por el del año pasado? Eso es más bien emoción. ¿Por lo que sintieron los jugadores del Alcorcón cuando le ganaron 4-0 al Madrid? Creo que si. Aquel día no eran 405 millones contra 400, eran 1 contra 400 (¿y ganaron? Pues si, debe ser lo bonito del deporte, que puede ganar cualquiera).

A medida que voy leyendo el reportaje, Borja, delantero del Alcorcón, habla de la estabilidad económica el club. “De que se paga a fin de mes”, dice. Y yo pienso en aquellos que ni siquiera cobran, en el año en que el Levante a punto estuvo de no jugar porque llevaban meses sin cobrar, de esos deportes que solo aparecen en las noticias cuando no tienen dinero para viajar o para inscribirse en las competiciones. También me vienen a la cabeza aquellos que pagamos por estar en un club, por hacer el deporte que nos gusta, pero que cada fin de semana tenemos que desplazarnos por nuestros medios para competir.

Entonces entiendo lo de la ilusión. La ilusión por salir al campo, a las pistas, a donde sea, para darlo todo haciendo lo que más nos gusta. Me doy cuenta de que tengo mono de competir (o ilusión, el tema es que me apetece), y descubro que por fin ha salido el horario. El día 19 a las 18:35. Solo quedan veinte días. ¿Solo? No, aún quedan 20 días. 20 días de espera, de sufrimiento, pero sobretodo de ilusión.

Domingo 29 de noviembre de 2009. 18:40 horas. Valencia. Frente a mi ordenador. Aparco la maratón de Big Bang, me pongo mi camiseta del Barça y bajo al bar a ver el partido con Àlex, Cambres y Rebeca. Partido o millones de euros desperdiciados, pero me gusta. Aunque esos millones estarían mejor invertidos en aquellos países donde millones de personas pasan hambre. A ellas si les haría ilusión vivir la mitad de bien que nosotros.