Filosofia Kramer

Cosmo Kramer és el veí de Jerry Seinfeld en una de les millors sèries de la història de la televisió: Seinfeld. Però no és el típic veí que et soluciona un problema o amb el que parlaries del temps a l'ascensor. Kramer és un personatge especial, que porta 12 anys sense sortir al carrer, gran aficionat als habans i amant de les camises antigues/hawaianes o d'anar en barnús. Un dels seus grans mèrits és haver escrit -i publicat- un llibre sobre les tauletes de café.

Un dels trets pels que em sento identificat amb ell és pel principi de: quantes mes coses pugues fer a la vegada millor. Així, s'instal·la un desembussador industrial a la dutxa per a poder preparar amanides mentre es dutxa; o es posa un jacuzzi al menjador per a veure la tele mentre es relaxa.

En una subasta compra un troç d'una autopista dels voltants de Nova York, que transforma de quatre a dos carrils. També es fa amb els decorats d'El Show de Merv Griffin, dels anys 60, per a decorar sa casa.

Tampoc no és massa normal que el teu veí tinga una gallina a casa per a poder menjar ous frescos, que monta un negoci amb sense sostre que condueixen rickshaws o que guarda la seua sang al congelador. Si a més és el millor amic de Newman, el típic veí a qui odies, i junts monten negocis com llaunes a Michigan perquè els paguen 5 centaus més al reciclar-les...


Frases:
-La gent es muda quan va a l'òpera. Jo, no.
-No crec en alarmes ni en rellotges. Utilitze la meua alarma interna, que mai falla. El teu cos sempre sap quina hora és.
-No utilitze rellotge, mire el Sol. Sempre va en hora.
-Soc perillós, Jerry! Soc molt perillós!
-Doctor Cosmo Kramer, proctòleg.
-Hi ha una dona despullada al carrer!


Seifeld coneix Kramer




L'home porc







La depilació



Es pot fumar i beure a la vegada?





PUNT I SEGUIT
I amb Cosmo Kramer acaba el, diguem-ne, període d'avaluació del blog. Quan vam començar el mes d'octubre no teniem massa idea de com anava a funcionar, però pel que sembla ha anat prou bé. Ho deixem temporalment, ara venen dues setmanes d'exàmens i treballs, però tornarem. Tornarem perquè ens agrada escriure, perquè sembla que us agrada el que escrivim, perquè encara tenim moltes coses que contar-vos i perquè ens ho passem bé.
Tornarem perquè encara queden molts episodis Desde el Contenedor, per a que conegau els cracks del Barri del Carme, i perquè heu de conèixer com se li va ocòrrer a George Lucas Star Wars.

Salut i fins aviat

Carlos, Eugenio, Pau i pAu

Moments: Clerks II

Deu anys després del final de Clerks, Dante i Randal treballen al Mooby's, un restaurant de menjar ràpid. És el darrer dia de treball de Dante abans de mudar-se a Florida, on es casarà. A més, Jay i Bob el Silenciós acaben de sortir de la presó i, convertits al catolicisme, tornen a passar on ho han fet sempre: a la porta del treball de Dante i Randal. Amb ells també treballa Elías, un jove ultracatòlic amant de Transformes i El Senyor dels Anells, que, segons Randal, serà el seu futur millor amic quan Dante se'n vaja.
Ací us deixem alguns dels millors moments.

"Solo hay un retorno, vale? Y no es de un rey, es el retorno del Jedi"











I no podien faltar Jay i Bob.

El increíble caso del niño más tonto del mundo

Ayer vi que un tipo (con mucho tiempo libre y, seguramente, sin exámenes cercanos) había hecho un vídeo captando las escenas de un mismo lugar a lo largo de todo el año. Muy precioso, profundo y "emo" eso de ver como pasan las estaciones a lo largo del tiempo. Yo les invito a una cosa similar, aunque sin tanta moñería post-navideña... vean ni más ni menos comno trascurre el tiempo a lo largo de la vida de el Niño más Tonto del Mundo:



Infancia:




Niñez:




Pubertad:




Adolescencia:




Y sí, por extraño que parezca, no hay más videos de la vida de este niño (murió en el último accidente o algo así o eso espero en lo más profundo de mí ser).

P.D.1: Los más avispados se habrán fijado en que el niño no es el mismo en todos los videos. En efrecto, esta entrada era solo una excusa parea ponervideos de ostias.

P.D.2.: ¿Qué esperaban? Ya dije que la Navidad había aniquilado mi originalidad (demasiados calcetines envueltos en papael de regalo).

P.D.3.: En verdad el niño no murió. Creció y creció hasta ponerse el apellido de Bush, alcanzar la presidencia de nosequé país y dedicarse a invadir nosequé países. Eso sí, la tontería, intacta.

"Neorrealismo televisivo" y otros eufemismos de mierda

Hoy ha sido el Gran Día de la Esteban. Y es que el bicho circense no descansa ni en Navidad. Hoy ha sido azuzada contra Jaime Peñafiel en un nuevo y desesperado intento de Teleahínco de conseguir más audiencia, más publicidad y más ingresos. Y es que "la Esteban" se está convirtiendo en el nuevo emblema de la cadena, uno que sus directores no titubean en lanzar contra el primer friky de medio pelo (léase Aramis Fuster, Jimmy Jiménez Arnau o Pipi Estrada) con tal de sacar amarillismo de debajo de las piedras.




Uno se pregunta si la madrileña es tan chabacana como parece o si se está riendo de todos nosotros. Algo así como una Paris Hilton española que construye su imperio en base a la pregunta de ¿es tan tonta como parece? Sea como sea, la verdad es que "la Esteban" vende. Convertida en madrísima de la España de tambor y pandereta, Belén arremete, ataca y derriba lo que le pongan delante entre aplausos de un público ansioso de mierda televisiva. Porque ella, por su hija, ma-ta, ma-ta.



Y lo peor de todo no es que la cadena de Berlusconi no haga ni lo más mínimo ante las quejas del Consejo del Audiovisual de Andalucía y de los servicios de protección del menor; lo peor es ver cómo el líder de pista, J.J. Vázquez en su enésima potencia, recibe un Premio Ondas al mejor presentador de 2009. "Yo no hago telebasura, lo mío es neorrealismo televisivo", dice con el premio en la mano (uno que Carles Francino se negó a entregarle en mano). Claro J.J., yo te creo.



Ay, es que termina el año y a uno le viene la nostalgia de "la Esteban" y se pone a ver vídeos suyos en You Tube. "Ayer mi hija se comió 12 albóndigas como mi cabeza de grandes" o "Es que ése es una correMEydile" son solo algunas de las noticias verborreicas que esta guerrera de la dialéctica ha soltado durante este año. Pero tranquilos, que nariz de plástico en mano, hay Esteban para rato (y por desgracia, para el 2010). J.J. ya puedes soltar los leones.




P.D.: Cada vídeo incluye una factura extra de 10 puntos de coeficiente intelectual. Lo siento.

Momentos: Ralph Wiggum

Ralph Wiggum es ese personaje que no deja indiferente a nadie. Su obesidad, sin duda herencia familiar, y su estupidez, probablemente de origen paterno, lo convierten en alguien especial.

Os dejamos con algunos de sus momentos y sus frases estelares, esperamos que os guste.

-Mi padre mata hombres.
-¡Soy especial!
-Sita Hoovert, yo no tengo lapicero rojo. Me lo comí pensando que era regaliz.
-El aliento de mi gato sabe a comida de gato.
-El médico dice que si no me metiese tanto el dedo en la nariz no sangraría.
-¿Esta es mi casa?
-En esa piedra vi a un duende. Me dijo que quemara cosas.
-Tú me gustas porque matas a gente.
-Pone que soy chu-chu-chuliii... ¡y tiene el dibujo de un tren!
-Me voy a África, a ver leones, y tigres, y a Santa Claus.
-Cuando se mayor, quiero ir a la universidad bovina.
-Papá dice que me falta esto para dormir en el jardín.
-"¡Estoy asustado papi, demasiado asustado como para hacerme pis!"
Jefe Wiggum: No te preocupes, relajate y saldrá solo.
-"Señorita Hoovert, mi gusano estaba en mi boca y me lo tragué, ¿Me da otro?"