La televisión es cultura - Telecinco

Como dijo el colega del video, LA TELEVISIÓN ES CULTURA, y aunque por mi bienestar neuronal no he visto todos los programas, tengo algo mejor, la programación de los canales, así que empieza una nueva sección. Y para empezar, nada mejor que Telecinco (Telecirco para los amigos), uno de los canales que más cumplen la premisa de la televisión como servicio público. Vamos allá.

La programación, según el diario que tengo delante (por vergüenza no diré el nombre), empieza a las 6'30 con un informativo presentado por Hilario-cámara como me enfoques mal te meto una hostia y no lo cuentas-Pino y Daniel Gómez. No está mal. Dura hasta las 9, que empieza el programa de Ana Rosa, el magacín de la mañana y creo que de lo más potable de la cadena. Apriétense los cinturones.

Son las 12'45 y empieza el circo, con Mujeres y Hombres y Viceversa, un programa muy adecuado para que, por ejemplo, los niños que salen del cole aprendan vocabulario, dicción o a vacilar al primero que pillen. 100% educativo y en horario infantil. A las 14'30 empieza De Buena Ley, algo que según la web es algo parecido al Diario de Patricia.

Tras un descanso de 15 a 15'45 para las noticias, el espectáculo vuelve con Sálvame Diario, definido por ABC (al final lo he dicho) como un "repaso amabnle y divertido a la actualidad del papel couché". Supongo que lo dirá porque al señor que hace el APM? la ahorra un montón de tiempo y a nosotros nos proporciona horas de descojone. Y vergüenza ajena. Y, encima, es el programa insignia de la cadena.



A las 20'00 llega Pasapalabra, mítico concurso y todo un alivio para nuestras neuronas, al que siguen las noticias con JJ Santos en los deportes. Sinceramente, admiro a ese hombre, nadie le hace caso pero cada vez suelta una parida mayor. Escalofriante, que diría su compañero Pedro Piqueras. En realidad, lo odio.




Es viernes, y tras este espectáculo llega... lo sabeis? Efectivamente, SALVAME DELUXE!!!! 4 horas y media, 270 minutos de "periodismo". Si fuese sábado sería La Noria, pero no, Jorge Javier llega a las 8 horas 45 minutos en antena en un dia. Es como Hugo Chávez y su Aló, Presidente o los discursos televisados de Castro. Pero con anuncios (oh, capitalismo) y muchísimas más gilipolleces. Y ayuda al señor APM?.

Y para acabar las 24 horas viendo Telecirco, los típicos programas de madrugada: televenta, conciertos, juegos a distancia (míticos en los programas de zaping) y Más que coches. Y yo que pensaba que no existia!

Hasta aquí el repaso de Telecirco. Faltan los realities (Gran Hermano 12!?!?!?!?!?!?, Operación Triunfo, Mira quién baila - versión Telecirco...), pero bueno, la dosis de desculturización no ha estado mal. El resto de canales probablemente no sean tan exagerados, pero bueno, no es que se respire demasiada cultura (menos en La 2, calro).

Drenthe, Belen Esteban y mi gran amigo Steve Jobs

Ese gran ejemplo de futbolista llamado Royston Drenthe es algo así como la versión negra de Guti. Ayer, dijo tener gastroenteritis (confirmada por los médicos del Hércules) y no fue a entrenar a l'Alfàs del Pi con sus compañeros. Se quedó en casa "guardando reposo", y tan malito estaba que no pudo reprimir las ganas de aparecer en Mujeres y Hombres y Viceversa para apoyar a una amiga suya, que se llama Jacky.

De esto saco dos conclusiones. Una, que Drenthe aprendió mucho de Guti, aunque para llegar a su nivel tenia que haberse ido de fiesta; y dos, que su amiga tienen nombre de perro.

Otra estrella de Telecirco, Belén Esteban, ocupa el numero 96 en el Top 100 de bellezas mundiales.

Si, claro. Probablemente solo haya 95 mujeres mas sexys que Belén Esteban; y, aún más impactante, Lady Gaga está en el número 51 (???????????). En el podium, Megan Fox, Edurne de OT y Amaia Salamanca. Hay gustos y gustos, pero los de FHM se han cubierto de gloria.

Y voy a acabar con Steve Jobs, ese señor contra el que no tengo nada, todo lo contrario que sus inventos. El señor manzana ha presentado una nueva linea de Macs y un nuevo sistema operativo para itegrar el Ipad en el Mac. O, lo que es lo mismo, se ha dado cuenta de que el Ipad es bastante inutil y lo ha convertido en portátil. Pero claro, como la pantalla táctil es poco ergonómica lleva un "trackpad" multitactil para compensar. El invento vale 999 dólares mínimo, aunque con el trackpack, el Lion y otras chorradas inútiles no se venderá hasta junio (como pasa con todo esto, probablemente en octubre del 2011 aún no esté en venta)

¡Irracionales parecidos razonables!

Que no hay dos personas iguales en el mundo (al márgen de los gemelos) es una cosa que la genética ya ha demostrado. Sin embargo, algunos de los famosos y, sobretodo, archifamosos de esta lista, deberían plantearse eso de hacerse un análisis de ADN en plan CSI, de esos del bastoncillo de urgarse la oreja pero mucho más largos y profesionales, oiga.

Os dejamos a continuación una lista con algunos de los personajes más conocidos de la actualidad y sus sorprendentes parecidos:


















1. Angelina Jolie y Megan Fox

La actriz de Sr. y Sra. Smith y madre adoptiva de la mitad de niños africanos es conocida por sus rasgos faciales que la han colocado más de una vez en las listas de las actrices más guapas del mundo. Sin embargo, desde hace unos años le ha salido la competencia de la durísima (de mollera) Megan Fox, que aparece también en muchas listas, pero de las actrices más tontas de Hollywood.



















2. True Blood y Jennifer's Body

Y de plagio de Megan Fox a plagio de Megan Fox y tiro porque me toca. Se suponía que los que chupaban la sangre eran los vampiros de la saga True Blood, pero al parecer a los productores de Jennifer's Body (genial si te gustan las películas con vacíos argumentales y sexo lésbico) no les importó chuparles la idea a los comesangres de la serie televisiva.

3. Eduardo Zaplana y el Reverendo Lovejoy

El político valenciano y portavoz del Partido Popular tiene varias cosas en común con el amarillísimo cura protestante de la serie Los Simpson: un atrilito delante, un sermón moralista que soltar y un tupé que desafia las leyes de la gravedad. Entre las reposiciones de Depena 3 y el espacio de los populares en las notícias uno al final ya no sabe qué programa está viendo. Tanto con Los Simpsons como con los otros el descojone está asegurado.

4. Benedicto XVI y Palpatine

El señor oscuro de los Sith de la saga "La Guerra de las Galaxias" se parece misteriosamente al actual Papa. Mismas arruguillas en los lados de la boca, mismo ceño fruncido y mismas (suponemos) ganas de acabar con los "progres" de los jedis. Eso sí, si se alían y acaban con Jar-Jar Binks, el personaje más repulsivo y odioso de toda la saga estelar, servidor se pone de su parte.

5. Niño_Japonés_1 y Sinosuke Noara

Que la serie de dibujos "Crayon Shin Chan" es un relato costumbrista de la sociedad japonesa es alguien que nadie pone en duda. El problema viene cuando aparecen niños tan clavaditos al personaje de la serie, con esa forma de cabeza a medio de camino entre un huevo de Pascua y un monigote de margen de libreta. El trazo del dibujo, difuso y la cara del niño, más expresiva imposible.

6. Emma Wattson y Melody

La cutricompositora de cutricanciones del verano (oigase El Baile de los Gorilas) tiene su contrapartida mágica en el mundo encantado de Harry Potter. Misma carita de no haber roto un plato en la vida, mismo pelo "astorao" y similar pose de niña repelente de la Calle Mayor. Ahora solo falta que los cantantes Andy y Lucas, amigos de la amiga de "Mi gran amigo Joe", se animen a representar a Harry y Ron en la versión andaluza del niño mago.

















7. La piel sobrante de Belén Esteban y el gusano de la Novia Cadáver

Aunque la mona se vista de seda, mona se queda. O eso dicen. Y, en este caso, aunque la mona se opere, sigue teniendo un increíble parecido con el personaje agusanado de la película animada "La Novia Cadáver". No sabemos que habrá pasado con la piel muerta que le han quitado a la "¡Arriba la Esteban!", pero seguro que la gusana estará encantada, una vez más, de comerse el pollo.

"Neorrealismo televisivo" y otros eufemismos de mierda

Hoy ha sido el Gran Día de la Esteban. Y es que el bicho circense no descansa ni en Navidad. Hoy ha sido azuzada contra Jaime Peñafiel en un nuevo y desesperado intento de Teleahínco de conseguir más audiencia, más publicidad y más ingresos. Y es que "la Esteban" se está convirtiendo en el nuevo emblema de la cadena, uno que sus directores no titubean en lanzar contra el primer friky de medio pelo (léase Aramis Fuster, Jimmy Jiménez Arnau o Pipi Estrada) con tal de sacar amarillismo de debajo de las piedras.




Uno se pregunta si la madrileña es tan chabacana como parece o si se está riendo de todos nosotros. Algo así como una Paris Hilton española que construye su imperio en base a la pregunta de ¿es tan tonta como parece? Sea como sea, la verdad es que "la Esteban" vende. Convertida en madrísima de la España de tambor y pandereta, Belén arremete, ataca y derriba lo que le pongan delante entre aplausos de un público ansioso de mierda televisiva. Porque ella, por su hija, ma-ta, ma-ta.



Y lo peor de todo no es que la cadena de Berlusconi no haga ni lo más mínimo ante las quejas del Consejo del Audiovisual de Andalucía y de los servicios de protección del menor; lo peor es ver cómo el líder de pista, J.J. Vázquez en su enésima potencia, recibe un Premio Ondas al mejor presentador de 2009. "Yo no hago telebasura, lo mío es neorrealismo televisivo", dice con el premio en la mano (uno que Carles Francino se negó a entregarle en mano). Claro J.J., yo te creo.



Ay, es que termina el año y a uno le viene la nostalgia de "la Esteban" y se pone a ver vídeos suyos en You Tube. "Ayer mi hija se comió 12 albóndigas como mi cabeza de grandes" o "Es que ése es una correMEydile" son solo algunas de las noticias verborreicas que esta guerrera de la dialéctica ha soltado durante este año. Pero tranquilos, que nariz de plástico en mano, hay Esteban para rato (y por desgracia, para el 2010). J.J. ya puedes soltar los leones.




P.D.: Cada vídeo incluye una factura extra de 10 puntos de coeficiente intelectual. Lo siento.